Libertate

Ochii îl usturau. Stătea de mai bine de doişpe ore la calculator şi tot nu reuşea să dea de cap problemei. Terminase deja un pachet jumătate de ţigări şi o sticlă de cola. Nimic. Aerul greu din cameră îl anunţa că ar fi cazul să deschidă geamul. Îşi aruncă ochii împăienjeniţi pe fereastră şi văzu o pasăre. „Ce mi-ar plăcea să fiu liber ca ea, să zbor…”. Deschise geamul şi se uită în jos. Erau nouă etaje, suficiente pentru un zbor scurt. Trase aer în piept şi se aplecă deasupra pervazului…

Vă provoc!

Dacă n-ai ce face la muncă şi te simţi cu logica în putere atunci aruncă un ochi pe testul ăsta. Mie mi-a plăcut mai ales că am găsit un mod relativ simplu de a-l rezolva. Cică 98% din persoanele de pe planetă nu-l pot rezolva. Mi se pare un pic aburită treaba dar na, dacă aşa a zis nenea din poză.


- Există 5 case fiecare de altă culoare.
- În fiecare casă locuieşte o singură persoană, fiecare de altă naţionalitate.
- Fiecărui locatar al fiecărei case îi place o anumită băutură, fumează o anumită marcă de ţigări şi deţine un anumit animal de casă.
- Niciuna din cele 5 persoane nu bea aceeaşi băutură, nu fumează aceeaşi marcă de ţigări şi nu deţine acelaşi fel de animal de casă.
- Britanicul locuieşte în casa roşie.
- Suedezul are un câine.
- Danezul bea cu plăcere ceai.
- Casa verde se află în stânga casei albe.
- Locatarul casei verzi bea cafea.
- Persoana care fumează Pall Mall are o pasăre.
- Locatarul care locuieşte în casa din mijloc, bea lapte.
- Locatarul din casa galbenă fumeaza Dunhill.
- Norvegianul locuieşte în prima casă.
- Fumatorul de Marlboro locuieşte lângă cel care are o pisică.
- Locatarul care are un cal locuieşte lângă cel care fumează Dunhill.
- Fumătorul de Winfield bea cu plăcere bere.
- Norvegianul locuieşte lângă casa albastră.
- Germanul fumează Rothmans.
- Fumătorul de Marlboro are un vecin care bea apă.

Cine este proprietarul acvariului cu peşti?

Danezul

Norvegianul

Britanicul

Germanul

Suedezul

Cum ai ajuns la răspunsul tău?

Desigur mă aştept să nu daţi fuguţa la prietenul google ca să vă ajute. Vă furaţi singuri pălăria vorba profei de fizică din liceu:). Spor la tocat nervi şi metode de rezolvare. V-aştept cu răspunsurile (oricare ar fi acelea).

Cafea specială

S-a lăsat seara peste Braşov şi o dată cu ea şi frigul. Dar nu orice frig ci din ăla de te face să vrei să-ţi iei 5 rânduri de hain e pe tine şi tot să plângi că ţi-e rece. Pentru că fac economie la căldură acasă m-am gândit să vin la Cafeteca să le consum lor căldura. Ei, de aici încep lucrurile frumoase. De câte ori îmi fac apariţia şi este Marius pe tură, am ocazia să beau unele dintre cele mai bune mix-uri de cafea. Acum nu ştiu dacă mă foloseşte pe post de cobai sau nu, cert e că îmi plac de fiecare dată combinaţiile făcute de el. Vorba lui: „lingi pe unde iese frate”. Sincer nu mă interesează dacă sunt subiectul vreunui experiment ciudat atâta timp cât simţurile îmi sunt încântate de asemenea arome. Nu vreau să vă fac în ciudă dar aşa îmi este de bine la căldură, cu o cafea excelentă în faţă pe care o savurez pe ritmuri de Buika...
Cum cine-i Buika? Uite aici:

descoperindu-şi sânii rotunzi.

Stătea cu faţa la oglindă de mai bine de o oră. Se mângâia uşor descoperindu-şi sânii rotunzi şi abdomenul perfect plat. Poate că mersul la sală nu a fost o ideea rea până la urmă. Îi plăcea la nebunie ce vede şi cu toate astea se înspăimânta la gândul că ar putea să-i placă femeile. Nu mai încercase până acum şi de aceea o cuprindea un sentiment ciudat de ruşine. Roşea pe nesimţite iar o căldură ciudată îi învăluia trupul. Puse mâna pe telefon şi formă un număr: „ Alo, Cristina? Aş vrea să ne vedem diseară.”

Cartofi gratinaţi

Acum ceva vreme m-am uitat pe un blog culinar ce mi-e drag şi am văzut cum poţi face minuni din câteva ingrediente. Din lipsă de somn am încercat şi eu reţeta. După cum vă puteţi imagina nu am stat lângă cratiţă tot timpul pentru că aveam alte chestii de făcut cum ar fi un joc de Call of Duty Modern Warfare 2. Astfel printre două împuşcături şi capete împrăştiate pe pereţi am curăţat cartofii fierţi de coajă şi ouăle. Am feliat totul şi am început să le aşez inginereşte în vasul termorezistent. Niscaiva caşcaval ras deasupra şi ceva smântână au completat simfonia de arome. Ţac în cuptor preţ de trei jocuri. Nu am avut chef să fac mai mult de o poză (şi aia cu telefonul). Ăsta e produsul terminat:) Nu vreau să mă laud dar.... cvadruplu orgasm bucal scrie pe mâncarea asta:)
Pentru că a nins în Poiană şi simt cum se apropie sezonul de ski, vă doresc o zi mirobolantă cu ninsoare:D

Frică

Simţi cum pleacă din camera mare cu pereţi de sticlă. Încă era caldă pentru că nu poposise mai mult de un ceas acolo. Noua încăpere era mică şi fără pereţi transparenţi. Sentimentul de claustrofobie puse stăpânire pe ea. Începu să tremure. Deasupra cerul era plin de spot-uri şi guri de ventilaţie. Deodată simţi cum gravitaţia o părăseşte şi camera se înclină. Pe fereastră se întrezărea un hău adânc mărginit de bolovani albi cu forme ciudate. Aluneca înspre el. Ar fi vrut să ţipe de frică dar nu avea gură.

Nu era apă

Afară erau 30° şi acoperişul se încinsese de puteai să coci ouă pe el. În casă, pe perete, carcasa de la dispozitivul de aer condiţionat se dilata pe minut ce trecea. Nici măcar tabloul cu fructe nu mai inspira prospeţime pe căldura aia. Deodată, la radio, o voce răguşită începuse să anunţe că nu era apă. Dezastru! Deja dăduse toate hainele jos. Începu să-şi imagineze o metodă prin care ar putea să-şi scoată pielea de pe ea şi să o atârne pe culmea de rufe afară în bătaia uşoară a vântului. Gândurile îi zburau somnoros unduindu-se în ton cu pielea care stătea să se răcorească. Era atât de cald....
Poza e luată de aici http://www.norcalblogs.com

Unul pe zi

Sunetul maşinilor care treceau pe lângă ea constant nu o mai deranja demult. Nici măcar clienţii neserioşi ce îşi făceau treaba şi nu o plăteau sau camionagii supraponderali ce duhneau a transpiraţie nu-i mai creau probleme. Îşi propusese de ceva vreme să aibă doar unul pe zi, dar nu prea reuşea. Sărăcia şi copiii de acasă ce-i cereau constant de mâncare o făceau de fiecare dată să uite de ţelul ei. Era o târfă ca toate celelalte, bătută uneori, folosită, uitată de timp pe marginea drumului...

Primul PA

Chiar de nu mai încercase vreodată buzele unui băiat, stătea nemişcată pe canapea cu ochii închişi şi pleoapele uşor tremurânde. aştepta. Inima îi bătea cu putere să-i sară din piept şi respiraţia i se accelera o dată cu secundele care treceau. Apoi simţi o atingere ce nu se materializa tocmai pe buzele-i vibrante. S-a speriat şi l-a pocnit pe imbecil pentru gândurile lui. Spera să fie ca-n poveşti: cu piciorul ridicat şi buzele strivite de apăsarea lui. Din păcate el vroia doar sex fără implicaţii iar ea dragoste eternă, copii şi o casă pe malul lacului. Curând avea să zică primul pa din viaţa ei.

PS.Sper că trebuie să fie 500 fără spaţii (parcă aşa am citit la Călin)

PA-uri

După ultimul concurs organizat de Călin şi după ce am citit ca un apucat PA-uri peste PA-uri (proză arhiscurtă) de la micul prinţ, adela, bogdan şi alţii m-am gândit că ar fi cazul să îmi pun şi eu rotiţele de poet moldovean la lucru şi să storc ceva inteligibil care să aducă a PA:) Sper să-mi iasă ceva ;) şi să fiu criticat din plin. Până la prima postare de acest gen inji vă doreşte un uichend mirobolant cu soare şi aer tomnatic de excepţie.
PS. Dragoş gândeşte-te dacă te alături lui inji:)
Poza e de aici

Unde e vina?

Deunăzi vorbeam cu nişte amici despre relaţii, despre cum începe totul roz şi nu ştii cum să mai spui/araţi cât de mult o/îl iubeşti, despre cum la un moment dat rozul se murdăreşte şi devine gri şi de la gri la negru mai e doar un pas.. Apoi îţi revii în simţiri şi ierţi/laşi de la tine/înduri sperând la roz dar de fapt  nu ajungi decât la un cenuşiu mai plăcut la vedere etc.. Şi toată măgăria asta până când te desparţi de tot. Dar nu e tot, o mai lungeşti un pic aşa de dragul vremurilor trecute (de fapt laşi o portiţă deschisă poate poate se mai rezolvă ceva). Oricum nimic nu va mai fi ca la început pentru că sacul peticit nu mai e ca unul nou.
Din literatura de specialitate se ştie clar că bărbaţii sunt porci iar femeile curve. Cu toate astea adevărul e undeva la mijloc... după o despărţire de obicei fiecare dintre participanţii la relaţia încheiată caută alinare în sânul prietenilor. Vina pentru ruptură o are întotdeauna celălalt (el, porcul sau ea, curva). Tu, ai fost sfânt, nu ai greşit cu nimic, mai că ţi-ai pune de un CV la mănăstire. Încă nu am auzit pe nimeni să zică: „da bă, am fost prost nu am ştiut ce şi cum iar ea a plecat, şi-a băgat piciorul şi s-a dus”.
Şi totuşi se află vreodată unde e vina cu adevărat? Recunoaşte careva cu fruntea sus că a greşit? Şi dacă da, mai contează?

Later edit: ca să fiu în ton cu vremea de afară şi starea mea vă dau cadou şi o melodie
http://www.youtube.com/watch?v=xiINg5Hd284&sns=em
Enjoy!

De ce sunt plaje...

Mda, sunt bolnav... bolnav de dot, mă dor gâtul, capul, ochii... tot corpul... aberez destul de mult şi uite că prefer să o fac şi în scris.
Plaja este conform DEX-ului o porţiune de teren de pe malul unei ape, în special al mării, acoperită cu nisip, unde se fac băi de soare. Da, porţiunea de teren venită, după spusele unora, din coasta lui Adam poate fi acoperită cu nisip. Desigur pe ea pot sta toţi oricând oricum, oameni să fie. Ceea ce nu înţeleg eu de ce o plajă virgină îşi pierde cu timpul frumuseţea interioară, devine o plajă matură, uzată, murdară. Desigur sunt şi excepţii de la regulă dar atunci îşi pierd şi calitatea de a fi plajă.
-Eşti o plajă! i-am urlat cu disperare acum mai bine de un veac. 
Am sperat că o dată cu urletul meu va veni o echipă de salubrizare şi o va curăţa, şi va ajunge din nou plaja mititică pe care o ştiam. Plaja mea pe care nu stăteau toţi la taifas mâncând seminţe şi scuipând. E simplu să scuipi pe o plajă pentru că saliva dispare repede acoperită de nisip. Din păcate nu a venit nicio echipă de curăţenie şi plaja s-a murdărit şi mai tare în timp. A prins viaţă, o viaţă cenuşie plină de frustrări şi tristeţe. Din când în când mai răsare soarele peste ea şi atunci se bucură, uită că vor toţi să o calce şi să o pângărească, uită cât de fadă va deveni în câţiva ani şi că  nisipul ei nu va fi tot timpul la fel de fin.
De ce sunt plaje?
De ce trebuie să te îmbie cu micile sau marile lor deluşoare de nisip, pentru ca mai apoi să te lasă baltă şi să te usuci de tot la soare. Te învăluie, îţi dau cu nisip în ochi, te dezorientează şi apoi... dispar. Ai impresia că a fost un vis dar... NU! E realitate, te-ai tăiat într-o scoică, te doare de mori şi cu toate astea în loc să te ajute să te ridici de duce aproape de apă ca să te îneci. 
Te ridici revigorat de răceala apei şi în loc să cauţi altă plajă te duci tot la cea veche... De ce? Pentru că aşa sunt oamenii proşti şi orbi.
- S-a dus dracului plaja ta tinere, toţi o folosesc. Mergi de caută alta! spun vocile trecătorilor de pe faleză. Unii sunt singuri, alţii au plaje alţii au doar fire de nisip pure. D-astea vreau şi eu! Chiar dacă la un moment dat şi astea se transformă în plaje dar măcar ştiu că pot să pun un gard înainte să nu o calce şi alţii... să fie doar a mea... plaja mea.
 Mă trezesc anevoios. nu mai este nimeni în jurul meu. fiecare şi-a găsit plaja lui. încep să culeg scoici. plaja nu mă lasă. văd o scoică departe dar până acolo mai e mult. mă las păgubaş. plaja nu mă mai vrea.
Îmi dau două palme şi mă trezesc! Aşa fac de fiecare dată dar un coşmar bine pus la punct nu pleacă cu una cu două. 
Au trecut 41,990,400 secunde de când plaja mea şi-a întors dunele de la mine... şi încă mai trec....
De ce sunt plaje?, pentru că fără ele marea ar fi departe şi nu ai putea să-i simţi umezeala, sarea, spuma sau valurile line de la mal. D-aia!

Sunt cu capul în nori

Mă oftic atunci când am o idee şi o uit prea repede. De exemplu în liceu, pe drumul spre casă, obişnuiam să-mi fac colegii să râdă cu lacrimi compunând poezii şi cântece pentru profii care mă enervau. Din păcate nu am reuşit niciodată să ţin minte vreo unul.
Acelaşi lucru l-am păţit şi azi de dimineaţă când am avut o idee despre ce să scriu. Cum puii mei pot să uit aşa de repede? Mă gândesc eu că pe şoselele din capul circulă informaţiile cu o viteză uluitoare dar să fie aşa de mare încât uneori să nu le pot prinde? Sper să inventeze oamenii de ştiinţă un aparat cu ajutorul căruia să poţi vizualiza fluxul de date din căpşor...
Având în vedere că nu mai e mare lucru la mansardă şi neuronii sunt în pauza de cafea vă urez uichend mişto cu plimbări multe, acum cât încă mai e soare....
Poza: 2.bp.blogspot.com

Ai dreacului chinezi

Una scurtă şi furioasă de la injinerul....
Se făcea că azi când am ajuns la muncă aveam o tonă de e-mail-uri primite pe iPhone. Îmi scot ochiul de sticlă, mi-l arunc pe ecranul telefonului şi... stupoare! O mulţime de mesaje de confirmare de care habar nu aveam. Contul meu de gmail băgase spam la greu... Am sunat un prieten să văd dacă şi el a primit mesaje de cacao. Normal că nu a scăpat în schimb a avut vigilenţa să dea o căutare pe google după link-ul pe care îl primise. Veşti proaste.. contul meu fusese deturnat (de parcă aş fi cine ştie ce mare vedetă:) ). La rându-mi am verificat locaţiile de unde a fost accesat contul şi am descoperit ce puteţi vedea în poză... da mă ai dracului constipaţi cu ochii mici îmi umblă mie la cont.
Soluţia imediată a fost, la recomandările lu' gugăl, să-mi tai legăturile cu alte site-uri şi să schimb parola. Nu-i vorba că aveam una frumuşică de 13 caractere cu tot cu cifre care m-a slujit mult timp. Dar na, acu tre să-i zic gudbai phă!
Cu această ocazie am găsit o aplicaţie foarte mişto pentru aifon ce are şi un client pentru desktop: SplashID. Aceasta poate genera şi păstra datele de autentificare de la toate prostiile pe care le folosiţi. Aşa că de acum voi avea seiful meu cu parole, sâc gălbejiţi infecţi! Inji v-a rupt şi de data asta:D
PS. Dacă aveţi cont de gmail aruncaţi o privire pe locaţiile de unde a fost accesat contul vostru, nu de alta dar să nu aveţi surprize ca mine:)

Mi-am luat o leapşă peste ceafă

Bună dimineaţa din biroul central al inginerului aka plantaţie. Ieri mergeam pe stradă ca tot omu când din spate am auzit un şuierat ciudat şi bang una la ceafă. Mă uit pe jos şi ce-mi văd ochii... o leapşă de la Panseluţa se zvârcolea să supravieţuiască impactului cu ceafa mea comunistă. Am luat-o cu mine urmând ca după ce mă folosesc de ea să o dau mai departe Lor adică Ei şi Lui separat, că aşa e frumos. Între noi fie vorba sunt chiar curios ce va ieşi:P

3... 2... 1... START!



1. eşti într-o situaţie unde drepturile individului nu există. trebuie să alegi între Umilinţă şi Bătaie. tu ce alegi şi de ce?

Păi hai să vedem, dacă o situaţie de genul ar exista atunci mai mult ca sigur aş alege să bat pe toată lumea cu umilinţă. Sincer nu aş putea să bat pe cineva altfel


2. 3+4= 5 este posibil?

Printr-un calcul matematic extensiv este posibil, pe acelaşi principiu cu 1=2 :)


3. dacă cineva mâine iţi pune pe masă 1 milion de euro şi ţi-ar spune să omori pe cel mai bun prieten/ă, ai face-o?

1 milion de euro... hmm dacă schimbă M-ul cu un B, da :D

4. spui întodeuna adevărul?

Normal că nu, instinctele mele de auto-apărare îmi dictează să fac aşa. Oricât de sincer aş fi uneori sunt chestii pe care chiar nu poţi să le zici pe şleau, nu de alta dar sigur răneşti pe cineva (şi poate nu merită).

5. eşti la un pas să iţi realizezi cel mai mare vis al tău. pentru a reuşi trebuie să faci un compromis pe care în mod normal nu l-ai face. de reţinut e că de nu faci acel compromis s-a zis cu visul tău pentru totdeauna. ce faci?

Asta e cu şmecherie. Dacă sunt în toanele mele egoiste cu siguranţă ar fi un da cu d şi a mari, da mari de tot. Situaţia ar fi diferită în momentele de altruism avansat de care injinerul mai dă dovadă uneori:) Dar per total aş zice da... până la urmă tre' să-mi fie şi mie bine nu?

6. ai înşelat, furat vreodată?

Păi... no acum, toată lumea o face mai devreme sau mai târziu. Nasol când trebuie să şi plăteşti pentru prostiile astea. Ca să şi răspund: da, chiar dacă pentru confortul meu psihologic am considerat că nu am greşit cu nimic. Continuarea aici este răspunsul de la 4:)

7. ce părere ai despre zicala: ¨Creează unui om DORINŢA şi se va fute pe ele principii, vise, etc¨

Perfect adevărată mai ales în relaţiile interumane. Scurt pe doi: laşi totul şi calci pe morminte pentru o bucată de ...zdă şi când îţi dai seama ce ai făcut e deja prea târziu, au trecut 5 ani şi ai un copil.

8. ţi s-a făcut vreodată o observaţie negativă în pat? dacă da care a fost aceasta.

nu, dar mai mult ca sigur am fost minţit:)) nimeni şi nimic nu este perfect deci greşeli pot apărea.

9. eşti în situaţia de a decide într-o situaţie fără ieşire. trebuie să ordoni moartea a unui milion de oameni pentru a salva alţi 5 miliarde. dacă nu-i sacrifici pe cei 1 milion , atunci vor muri toţi. Care e decizia ta?

situaţia de a decide într-o situaţie serios? mă rog, răspuns rapid: să moară toţi!, nu mi se pare normal ca ăia 1 milion să şi-o ia pentru ceilalţi.


10. ce aplicaţie/formulă matematică ne poate da răspunsul =123456789 ?

123456788+1:)) serios cred că întrebarea trebuia să sune altfel:))

11. pentru ce suma ţi-ai închiria timp de o săptămâna partenera/ul?

la capitolul ăsta chiar sunt egoist şi nu aş face-o. Asta se contrazice clar cu întrebarea 5. Sper totuşi să mă prindă în ziua mea egoistă şi atunci cred că aş cere cât nu ar putea duce toată banca statelor unite:)

12. Dacă nu ai avea ce mânca ai da în cap cuiva?

după cinci ani de cămin sunt destul de antrenat încât să nu fac rău nimănui pentru mâncare:) aş face rost de undeva, cumva.

13. când ai făcut ultima oara sex şi cu cine?

săptămâna trecută marţi, miercuri sau joi încă am dubii asupra timpului exact şi nu se poate spune pe post cu cine

14. iţi prinzi partenerul în pat cu o alta persoană în timpul actului sexual. cum reacţionezi?

cred că le-aş face o poză  ca să nu zică nimeni că-s eu paranoia şi ea e o sfântă şi aş pleca (dacă ar fi casa ei) sau aş da-o afară sau mă rog i-aş da afară. fără prea multă tevatură că strică la creieraş.

15. dacă ai fi dumnezeu pentru o zi care ar primele 7 lucruri pe care le-ai face?

care ar ce?;)) probabil fi:) nu cred în dumnezeu şi din moment ce e doar pentru o zi înseamnă că a doua zi lucrurile îşi vor reveni la normal. Să zicem atunci că timp de o zi aş avea puterea să fac orice şi în acest caz să-i dăm drumul

   1. aş face pământul pătrat, ce cool cred că ar arăta
   2. aş vizita absolut totul de pe pământ, dar absolut tot
   3. aş eradica sărăcia (chiar dacă e doar pentru o zi şi de dimineaţă mulţi se vor trezi iar săraci şi se vor sinucide...)
   4. aş crea femeia perfectă (lucru iluzoriu de altfel)
   5. mi-aş scrie numele din stele (nu ştiu de unde mi-a venit:) )
   6. m-aş duce pe soare, nu de alta dar mă ţine:)
   7. aş duce toţi ţiganii pe o insulă pustie cu kilometri întregi de ocean în jur. dă-i naibii că nu s-or înmulţi prin spori purtaţi de vânt.

16. Dai bani la cerşetori?

de când l-am văzut pe unul că fuma Marlboro şi  eu Red&White, NU

17. Mâine e sfârşitul lumii. ai 24 de ore la dispoziţie. ce ai face în aceste 24 de ore?

i-aş suna pe toţi cărora le-am greşit vreodată, chiar dacă nu ar mai conta pentru ei, mi-aş lua familia şi prietenii şi aş zbura undeva departe. Măcar dacă e sfârşitul lumii să mă prindă relaxat şi fericit:D

18. eşti într-o celula de 2/2 cu încă un partener de 10 ani. în tot acest timp ai fost pus/ă la cele mai groaznice chinuri posibile. într-o zi ţi se oferă posibilitatea de a scăpa toate acestea. trebuie doar să-i oferi cele mai groaznice chinuri colegului de celula timp de 2 ani. ce alegi? să te chinuie în continuare sau să-l chinui tu pe colegul de celula?

   1. sunt cu un partener de 10 ani:)))) asta e pedofilie. 
   2. nu cred că se pune problema aşa... dacă i-aş oferi sigur ar avea posibilitatea să respingă:)
   3. după cei doi ani aş pleca din celulă sau aş rămâne acolo? dacă aş pleca l-aş face să îşi dorească să nu se fi născut (şi pot fi destul de sadic în privinţa asta), dacă aş rămâne atunci l-aş omorî de tot ca să fiu sigur că supliciul nu va continua

19. într-o zi te sună cineva şi iţi spune că ştie cel mai groaznic secret al tău. dacă nu-i dai ce şi cât vrea va spune la toţi. acel secret dacă s-ar afla ar distruge tot ce ai clădit, ai pierde totul. ce vei face în continuare?

în cazul în care ar exista un secret atât de groaznic, i-aş propune să ne întâlnim să-i dau ce vrea şi l-aş omorî. cine pana mea se crede el să mă şantajeze pe mine??

20. o părere personală obiectivă despre autorul care ţi-a trimis leapşă. minim  50 de caractere.

nu am cum să fiu obiectiv... pentru că ar însemna să nu cunosc deloc persoana respectivă deci să-i dăm înainte cu subiectivismul.

Panse pare o fire dură cu toate că în spate sigur se ascunde ceva mai sensibil (simt asta după o singură întâlnire). M-a marcat vestimentaţia fensi trensi în care s-a afişat ultima dată deci trebuie să recunosc că are gusturi la ales ţoalele. Îmi plaşi că-i moldoveancă d-ale mele şi că ştie să vorbească pe 'nşpe teme fără probleme. În rest nu pot şti cu siguranţă ce e după gard.:)


Acum după ce am frecat bine leapşa de i-au sărit ochii, am spălat-o şi o pasez la Ei în grădină:).

Aurel și Lorena

A fost o dată ca niciodată, că dacă n-ar fi nu s-ar povesti, un băiat de treabă, să-i zicem Aurel, și o fată frumoasă, hmmm... Lorena.
Aurel băiat cu suflet mare trăia la bloc alături de părinți, avea o prietenă dintr-un alt regat cu care coresponda prin depeșe electronice (drumul dintre regate fiind destul de anevoios asta era singura soluție). Lorena nu stătea nici ea mai bine,. Locuia într-o casă din regatul prințului Aurel alături desigur de părinți. Nu prea îi suferea pe aceștia pentru că o puneau să muncească excesiv iar ea era o doamnă ce pula ei. Într-o zi frumoasă de vară legătura la internet pică și prințul Aurel se hotărî să-și ia prințesa din celălalt regat și să plece alături de alt prinț (prieten cu el) și prințesa lui în regatul turnurilor imense. Între timp Lorena visa la falusul prințului și căzu de acord cu soră-sa mai mare să meargă la vrăjitoare să rezolve problema. Aceasta din urmă a creat cu ajutorul chimiștilor din subordine o substanță pe care Lorena trebuia să o dea prințului când se va întoarce din excursie. Pe sticluță scria dragoste.
Între timp prințul se distra de minune alături de prietenii lui, beau Jack daniel's (foarte la modă pe atunci) și se plimbau prin oraș la miez de noapte. După un timp s-au plictisit și s-au întors.
În sunet de trâmbițe a fost anunțată venirea prințului, motiv pentru care lindicul Lorenei tresălta de bucurie.
Și s-a făcut masă mare cu felurite mâncăruri și băuturi, care mai de care mai alese. Lorena s-a angajat part-time ca să slujească la masa prințului (știm desigur motivul real). După nenumărate stacane cu vin și alte băuturi prințul se cam cherchelise și de fiecare dată când Lorena trecea pe lângă el o pișca nițel de cur. Aceasta din urmă prinse tupeu și-ntr-un acces de nebunie i-a propus prințului să o însoțească preț de câteva minute. Cum mădularul prințului nu mai avea răbdare i-a poruncit creierului să facă întocmai cum zice Lorena. Astfel s-a ridicat, a luat-o de braț și au mers la o plimbare prin grădinile palatului. După nenumărate limbi vârâte în gât și de o parte și de cealaltă Lorena i-a plasat prințului în băutură substanța dragoste. Prințul simți cum o căldură îi învăluie trupul și sângele o ia la vale spre corpii cavernoși. Lorena nemaiputând să aștepte luă a luat la smotocit falusul prințului arătându-i astfel cât de mult îl iubește. Amețit de băutură și substanța maximă prințul se îndrăgosti pel loc.
A doua zi a trimis o depeșă electronică prințesei din regatul îndepărtat în care i-a explicat cum Lorena o face mai bine și că ar vrea să încheie povestea lor de dragoste ce durase ani buni. Ruptă-n gură de supărare prințesa îl scoate de la prieteni de feisbuc și începe o viață nouă alături de alt prinț.
Aurel nu e impresionat de gestul ei și-și propune să-i dea la rame Lorenei până ce aceasta va uita de obieceiul ei de a se da cu schiurile alături de vlăjganii din sat.
După aproape un an acesta încă mai încerca....
Aaa și a trăit frustrat până la adânci bătrâneți.
Ză end.


- Posted using BlogPress from my iPhone

Location:Codrul Cosminului,Brasov,Romania